Archive for the Uncategorized Category

ha.

Posted in Uncategorized on Iulie 8, 2009 by Mad

Am revenit, dar nu stau mult.

m.am schimbat. si e inutil (:

pupici pufosi si la cat mai multi copii nascuti prematur.

Nu am chef azi.

Posted in Uncategorized on Aprilie 5, 2009 by Mad

M.am trezit cu acelasi chef.. chef de nimic, pe care il am zilnic. Dar a fost ceva mai special, nu prea mi.a mai pasat, am inceput sa ma obisnuiesc.

Vreau vara. Vreau soare. Vreau parc.

Vreau sa cant, sa beau, sa fumez la lumina soarelui, nestingherit, cu prietenii.

Vreau sa scap de stresul asta de cacat, sa scap de tata si de gura lui stresanta si cicalitoare, o vreme.. sa fiu liber, fara probleme, fara resentimente.

Vreau la mare, cred. Vreau sa stam pe plaja, sa cantam, sa dansam, sa vedem apusul.. sa imi spui ca ma iubesti.

Vreau sa ne tinem de mana, sa ne rotim, sa cadem pe nisipul ud, sa atipim, cu gandul la noi.

Vreau si pot sa te astept, rabdator, oricine ai fi, te astept.

Vreau sa imi respect planurile, sa pot sa imi pun ceva in minte.. si sa realizez. Vreau..

O sa am grija ce scot pe gura..

confuzii.. regrete..

Posted in Uncategorized on Martie 29, 2009 by Mad

hate_love_by_poisonedpure1

Am fost foarte confuz in ultima perioada. mai confuz ca niciodata. s.au intamplat multe, multe chestii care mi.au cam ingreunat viata..

Am trecut peste, neasteptat de repede. au fost multe probleme pe care am incercat sa le rezolv in mintea mea, intr.un timp foarte scurt. si pare ca am trecut.. neasteptat de usor.

am fost foarte suparat pe unul dintre cei mai buni prieteni, pe un motiv care acum mi se pare cam absurd. daca as fi fost in locul lui as fi procedat la fel, so can’t blame him. m.a suparat minciuna si ipocrizia lor.. care de fapt a existat mai mult doar pentru a ma proteja.. de mine, de ideile mele, de felul meu.. si le cam sunt recunoscator. pare foarte stupid ca zic asta acum, dar asta simt. imi doresc sa fie fericiti impreuna.. nu am de gand sa fac speculatii.. cum ar fi fost daca.. and crap. nu mai are niciun rost.

regret un singur lucru.. ca am pierdut ceva pe drum.. in incercarea mea de a iesi din rutina. si regret vorbele aruncate aiurea si atitutudinea nepasatoare pe care am avut.o.. imi e dor de acel ceva, si imi pare rau ca m.am lasat dus de vad si influentat destul de usor,cred eu.. sper sa il pot recupera, chiar daca nu o sa mai fie la fel.

Mi.am dezamagit prietenii.. din nou,da. e greu sa impaci pe toata lumea, si e si mai greu sa te impaci si pe tine insuti,in acelasi timp.. trebuia sa ma invat minte de mult.. am lipsit de la un moment important ca sa raman,practic,la evenimentul care m.a adus in starea din care tocmai am iesit. :]] suna foarte stupid.. atat. again, nu.i panica. ma simt foarte bine.. si i.am iertat!

si stau si ma uit in spate.. la vechile posturi, si nu imi vine sa cred cat de naiv am putut fi.. si cate greseli am putut face.

Am avut o discutie mai devreme, cu un prieten vechi. Nu credeam ca este asa.. nu credeam ca ne asemanam atat de mult, ca am trecut amandoi prin aceleasi probleme, aceleasi situatii.. m.a ajutat foarte mult, m.a ajutat gandul ca exista cineva care ma intelege cu adevarat si stie ce simt si prin ce trec.. mi.a spus un lucru, care mi.a dat de gandit.. „Oamenii ca tine sunt rari. Nu te schimba!”. Nu stiu ce sa zic despre prima parte, dar de schimbat, nu ma voi schimba!

later edit: ce coincidenta, ma uitam la un episod din House, numit „Don’t ever change”.

Sentimente .. ?! Minti.

Posted in Uncategorized on Martie 27, 2009 by Mad

23.00. oh. spune multe.. sau poate nu. e doar o ora.. o ora goala.. nimic.. doar prostii.. iluzii si poate sperante desarte..

intotdeauna cand actionez fara sa ma gandesc.. actionez cu inima.. ajung sa sper si sa imi fac aluzii.. degeaba. ajung sa regret la sfarsit, sa imi dau cu pumnii in cap.. sa imi sfasii singur sperantele si gandurile de viitor si sa ajung in starea aia de cacat, de nepasare si de singuratate.. poate asa imi e sortit sa fiu.. o sa ma obisnuiesc cu ideea,ca si pana acum.

am parte numai de esecuri.. incercand sa trec peste unul, aduc altul.. si tot asa.. e un joc. o repetitie. o rutina,chiar.

si principala problema e ca ma atasez repede.. am tendinta sa o fac pe „ea” perfecta ,chiar daca de multe ori nu e,si e doar un joc..

mi.am abandonat prietenii.. pentru unele lucruri care se pare ca nu au meritat.. aparent. am fost egoist.. si trebuie sa platesc acum.

incep sa apara motivele pentru care ma simteam inutil.. incep sa dispara cele care ma faceau sa nu ma simt asa. dar nu.i panica.. o sa ma schimb.. nu o sa ma mai atasez,nu o sa mai am genul ala de tendinte.. nu o sa mai imi pese. am sa fiu un alt om. si nu va faceti griji pentru mine,[chiar daca stiu ca nu va faceti], o sa fiu bine.